#np Demi Lovato - 29

Ces derniers temps je fais pas mal de rechutes, j'ai l'impression d'être fragile mentalement et c'est horrible dans le sens où je suis heureuse dans ma vie, je fais le travail de mes rêves, tout se passe bien avec mon copain, mes amis sont super et ma mère se remet de son cancer... 

Je ne connais pas vraiment l'originale de mon mal-être. A un moment je mettais tout sur le dos de mes parents mais ça serait trop facile. Ils m'ont jamais mis une grosse pression, même si j'apportais des mauvaises notes ce n'était pas un drame. Même si maintenant on rentre un peu en conflit sur le travail je trouve que ça va... Ou je me fais des illusions ? Mon adoption ? Je me suis jamais mise la pression pour être la fille parfaite de peur qu'ils m'abandonnent. Ils me montrent bien assez qu'ils m'aiment.

Mais alors pourquoi je me mets un pression de malade dès que je suis avec des gens. "Souris, parle, n'ai pas l'air de t'en foutre, n'évoque pas ça, fais des efforts"... Ces remarques qui reviennent dès que je me sens pas à l'aise, dès que je pense trop... Que ça soit avec des inconnus, des amis proches, ou même parfois avec mon copain... Faire comme si tout allait bien. Sourire pour pas que les gens s’inquiètent, mais au final cela me fatigue encore plus. 

Puis mon cerveau sature, je vais mal. Mon esprit est comme engourdi. J’ai l’impression de ne servir à rien, d’être horriblement seule et incomprise. J'ai envie de pleurer pour la moindre remarque, le moindre "reproche" ou quand mon copain évoque innocemment sa vie d'avant avec "elle". J'ai envie de me rouler en boule, de ne plus penser à rien, de ne plus ressentir aucune émotion, dormir dormir dormi et ne plus se réveiller. Alors non je ne suis pas suicidaire, juste lasse de trop penser, d'être comme ça sur le moment, sachant très bien que ça ira mieux le lendemain ou un peu plus tard dans la journée. Lasse de tout, de cette pression que je me mets, de ces stupides  émotions, de se sentir perdre pied et de plonger dans un marasme sans nom. J’ai l’impression que mon entourage proche sous-estime cette fatigue morale. Certes c’est passager mais ça reviendra. Ma mère qui me sort "et tu feras comment quand tu devras t’occuper de tes enfants", pour l’instant j’aimerais déjà pouvoir m’occuper de moi... 

Paradoxalement quand je sens venir cette crise me dire "j'ai envie de crever" me fait parfois me sentir mieux. Je me reprends, je refais bonne figure, on verra bien jusqu'à quand. Je suis fière de moi d'avoir passé cette crise, d'avoir mis des mots sur ce que je ressentais (quand j'y arrive), d’avoir pris du temps pour moi. Parce que c'est pas tout j'ai des choses à faire. 

Je vais mal mais ça va... C'est assez bizarre. Je gère d'une certaine façon... 

Tchuss le monde ! Si jamais vous avez besoin de parler votre éponge à sentiments et à votre disposition haha~

Petite chanson qui évoque assez bien ce que je pense quand je suis vraiment au plus mal...~